Van dos pedos por el recto, y uno le dice: "van dos pedos por el recto, ¿te ha hecho gracia?". El otro le contesta: "No, no lo pillo". El primero le replica: "Es que es un chiste recursivo". Y el otro hace "Pffffffff".
Debiste leer "Matando dinosaurios con tirachinas", y sus microcuentos :). Me gustó tu blog. Visitarías el mío, ¿"Canciones calladas"? Me gustaría que nos enlazáramos. Un beso
Como suponía, el genio salió de aquella lámpara y se cruzó de brazos: -Por haberme invocado, te concederé el deseo que me pidas.
Efrénides llevaba tiempo esperando este momento. Se había visto todas las pelis de genios, y sabía qué responder: -Pues me vas a conceder infinitos deseos.
Sin embargo, no se esperaba la respuesta: -Amo, eso es un metadeseo, y para conceder metadeseos necesitas a un metagenio, cosa que yo no soy, y a quien tampoco puedo invocar: necesitas una lámpara maravillosa de Kleene. ¿Tiene mi amo algún otro deseo?
Efrénides continuó siendo pobre. Y, por su exclamación, apestado por un fantástico excremento que apareció al instante.
No sé qué he leído, que me he quedado pensando en qué opinaría de mí mismo mi yo de hace unos años. Supongo que diría que he perdido el norte, que soy un cabrón sin escrúpulos y que dónde he dejado las ganas de pelear para cambiar las cosas.
Pero a ese mequetrefe enclenque también le diría yo qué opino de él, ese pedazo de cenutrio del que todos se aprovechan y cuyo único amigo es un calcetín con botones pegados como ojos. Pero qué estúpido de mierda. Que le den.
KTPTN Mars_Attacks, ahora sí que tienes como único amigo un calcetín con ojos (y pronto ni eso porque seguro que lo encandilo yo, ya sabes que me gustan las cosas inanimadas con ojos).
Recuerdo haberme portado muy bien para que los Reyes Magos me trajeran los regalos que pedía. Por eso, no tardé en comprobar la gran falacia que suponía esta historia; a pesar de haberme portado bien, no lograba mis objetivos.
Más bien comencé a darme cuenta de que la cosa parecía funcionar a la inversa: siempre tenían rachas de suerte los que menos parecían merecerla. Los que más daño hacían a sus semejantes (o, mejor dicho, a sus no semejantes; con sus semejantes se aliaban en sus fechorías). Empecé a odiar en secreto a estos farsantes.
Sin embargo, continué portándome bien, año tras año, tratando de compensar de alguna manera el desequilibrio de la existencia de gente mala, con la secreta esperanza de que en algún momento, sin aviso previo, se instaurara la República Mágica y pudiera seguir sirviendo a la gente (esta vez de forma reconocida y valorada).
Sería un Universo en el que cabría una máquina que sintetizara una bebida con un gusto totalmente distinto al del café. Los planetas serían oquedades en una estructura megamasiva de color amarillo. El mayor problema de esta realidad sería el solapamiento, creo. No todos pueden ocupar a la vez todo el espacio excepto el de su cuerpo complementario.
Un lugar interesante, el Universo Complementario. Y el Universo Reintegro, el 6.
F. tenía una extraña aversión a expresarle su cariño a la gente a la que quería. Cuando trataba de decirle "te quiero" a su novio, algo le subía por la garganta, oprimiéndosela, y lo que salía por su boca terminaba sonando a un "Te jruestrum", con tosido y gargajo incluidos.
Pasó por muchos médicos, psicólogos, logopedas, pederastas, adivinos, autistas, y gente de todos los niveles y desniveles que se pueda imaginar uno. Ninguno de ellos daba con la clave de su imposibilidad para decir esas dos simples palabras. Ni siquiera era lupus o sarcoidosis.
Triste como está, sin poder regalarle esas palabras bonitas a sus seres queridos, su vida se ha ido deteriorando hasta límites extremos.
En estos momentos, hay un equipo de neurocirujanos esperando su inminente muerte para diseccionarle el cerebro a lonchas (y lo mismo con un equipo de otorrinolaringólogos y su garganta).
Éste, queridos amigos, es el comentario número 42. Como tal, sabéis que es un comentario especial. Ahora que ya hay "cuorum", declaro oficialmente inaugurado el "Ésta no es la sección de comentarios que estáis buscando". Probablemente, el primer blog transversal parásito de la historia de la blogosfera.
Podría haber sido Si, que es menos negativo. La entrada anterior .. hoy es siempre todavía .. me encanta bunbury si lo has puesto por eso, sino aún así el texto me encanta. Un beso.
En mayo de 2009, Daniel Ripollés creó el lenguaje de programación "Putón". La principal característica de este lenguaje consistía en la ejecución en orden inverso de sus sentencias. Así, "Putón" se convirtió en el primer lenguaje malinterpretado.
Durante mucho tiempo se preocupó sobre cómo compatibilizar su extenuante trabajo de actor porno con su propia vida sexual. Al final, se decidió: por el día, actor porno; por la noche, monje de clausura.
Adjetivos --------- Me costaba definir a aquella persona. Era todo lo opuesto a una persona entrañable; estando a su lado, daban ganas de coger un cuchillo y abrirle en canal.
Al final, lo vi claro: era una persona desentrañable.
-Vaya, las dos o'clock... -Eso de o'clock será irlandés, ¿no? -Sí, porque si fuera escocés sería McClock... -... y si fuera árabe, sería Ben Clock... -... y si fuera español ¡¡Clockez!!
Era su primera visita al planeta de los Ecos Adelantados. Aunque ya le habían comentado la peculiaridad del lugar, no pudo sino sobresaltarse cuando escuchó, de entre las lejanas montañas y con su propia voz, una sonora exclamación: «¡Ostia!». Seguidamente, él exclamó exactamente lo mismo, exactamente igual.
Tras años de aprendizaje, la primera IA avanzada de composición musical terminó de analizar el vastísimo corpus de obras que le había sido proporcionado. Tomando como semilla-inspiración la última de ellas, "Sonata Nº 32 en C menor" de Beethoven, se conectó su módulo de variaciones, y la máquina comenzó a computar.
Cuatro días después, vio la luz el que sería su primer gran éxito: "Sonata Nº 65536 en C# y Python".
Érase una vez una mujer fantástica que tenía miedo a que no la quisieran. Un día, se dio cuenta de que la querían mucho más de lo que jamás se hubiera imaginado. Ese día su vida estuvo completa y fue feliz para siempre jamás.
72 comentarios:
¡Coño! le has quitado el récord a fuckowski XD
¿Qué dice la sinopsis del cuento?
Llevo tres semanas esperando a decirte:
Ya te vale.
Ale, tienes un meme:
http://servidora.blogspot.com/2006/08/meme.html
Y telarañas. Tienes telarañas.
¡Compra viagra! ¡Consigue Vicodín!
zzzzksdoiuwwkn asoiuoweiraksdf
Il Divo son los mejores :DDDDDDDDDD
El cron me avisa de que ya toca avisar al micropene éste de que hace un eón que no escribe nada.
All your base are belong to us.
Érase una vez un muchacho al que, a veces, le pasaban cosas.
Y las escribía, lo cual no es menos meritorio.
¿Esto de dejar de escribir tiene algo que ver con que los porros te hayan reblandecido el cerebro?
Un porro, dos porros, tres pooooooooorrooooooooooooos, la luna es un flipe que se me subióooooo.
David el Gnomo en la farmacia:
-Déme una caja de preservativos
-¿Control?
-No, sin troll, sin troll.
Master T. (Pronunciado por Luz Casal)
11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001 11001
Las letras porreras de hoy son: wegbufer. Curioso.
Van dos pedos por el recto, y uno le dice: "van dos pedos por el recto, ¿te ha hecho gracia?". El otro le contesta: "No, no lo pillo". El primero le replica: "Es que es un chiste recursivo". Y el otro hace "Pffffffff".
¿Eh?
¡Aaaahhhh!
-No,-afirmó.
Ahora sí lo entiendo.
Saludos desde la Mancha.
Estoy pensando en montar en esta sección de comentarios unos tutoriales para el manejo básico de gimp, blender y audacity.
Debiste leer "Matando dinosaurios con tirachinas", y sus microcuentos :). Me gustó tu blog. Visitarías el mío, ¿"Canciones calladas"? Me gustaría que nos enlazáramos. Un beso
Como suponía, el genio salió de aquella lámpara y se cruzó de brazos:
-Por haberme invocado, te concederé el deseo que me pidas.
Efrénides llevaba tiempo esperando este momento. Se había visto todas las pelis de genios, y sabía qué responder:
-Pues me vas a conceder infinitos deseos.
Sin embargo, no se esperaba la respuesta:
-Amo, eso es un metadeseo, y para conceder metadeseos necesitas a un metagenio, cosa que yo no soy, y a quien tampoco puedo invocar: necesitas una lámpara maravillosa de Kleene. ¿Tiene mi amo algún otro deseo?
Efrénides continuó siendo pobre. Y, por su exclamación, apestado por un fantástico excremento que apareció al instante.
Aquí va un comentario de polonio 210, a ver si esto muta o algo y el dueño empieza a escribir.
Vaya par de dos
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No sé qué he leído, que me he quedado pensando en qué opinaría de mí mismo mi yo de hace unos años. Supongo que diría que he perdido el norte, que soy un cabrón sin escrúpulos y que dónde he dejado las ganas de pelear para cambiar las cosas.
Pero a ese mequetrefe enclenque también le diría yo qué opino de él, ese pedazo de cenutrio del que todos se aprovechan y cuyo único amigo es un calcetín con botones pegados como ojos. Pero qué estúpido de mierda. Que le den.
Dani, ¿sabes cómo se suicida un informático?
Se cuelga.
¿Y cómo lo reaniman? Ctrl+Alt+Supr
(El primero era mejor porque es mío. El segundo es de Ali, tomatazos a ella)
KTPTN Mars_Attacks, ahora sí que tienes como único amigo un calcetín con ojos (y pronto ni eso porque seguro que lo encandilo yo, ya sabes que me gustan las cosas inanimadas con ojos).
Los tomates para ti :D
Podría decir cienes y cienes de cosas sobre los que montan entropía en los comentarios de los blogs ajenos y no escriben en los propios...
pero como soy buena gente, me voy a quedar calladita que estoy como más... silenciosa ;-)
O:-D
Jo, este blog este mola para comentar ¡¡yepaAAaaa!! :-)
A mí no me mires, yo estoy pensando en borrar mi blog y redireccionarlo a este hilo.
Recuerdo haberme portado muy bien para que los Reyes Magos me trajeran los regalos que pedía. Por eso, no tardé en comprobar la gran falacia que suponía esta historia; a pesar de haberme portado bien, no lograba mis objetivos.
Más bien comencé a darme cuenta de que la cosa parecía funcionar a la inversa: siempre tenían rachas de suerte los que menos parecían merecerla. Los que más daño hacían a sus semejantes (o, mejor dicho, a sus no semejantes; con sus semejantes se aliaban en sus fechorías).
Empecé a odiar en secreto a estos farsantes.
Sin embargo, continué portándome bien, año tras año, tratando de compensar de alguna manera el desequilibrio de la existencia de gente mala, con la secreta esperanza de que en algún momento, sin aviso previo, se instaurara la República Mágica y pudiera seguir sirviendo a la gente (esta vez de forma reconocida y valorada).
¡Anda ya! Tú no te has portado bien en la vida :-P
Eso digo yo, servidora xD
jajaja
Desde luego los microcuentos son micro literalmente, ajajaja
Me parto, es genial!
Las reglas del juego
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- En serio, me rompes todos los esquemas.
- No te preocupes: he traído superglue.
Ah!! yo creía que ibas a decir: "...es igual, me gustan más si están rotos..."
O:-)
También, también. Eso pasó en una realidad alternativa.
Ay!! Cuidado!! Acabo de tener un micro-flash-filosófico!!
¿¿Y si en lugar de realidad alternativa hubiera una realidad complementaria, eh??
¿Eh?
Sería un Universo en el que cabría una máquina que sintetizara una bebida con un gusto totalmente distinto al del café. Los planetas serían oquedades en una estructura megamasiva de color amarillo. El mayor problema de esta realidad sería el solapamiento, creo. No todos pueden ocupar a la vez todo el espacio excepto el de su cuerpo complementario.
Un lugar interesante, el Universo Complementario. Y el Universo Reintegro, el 6.
Te jruestrum
------------
F. tenía una extraña aversión a expresarle su cariño a la gente a la que quería. Cuando trataba de decirle "te quiero" a su novio, algo le subía por la garganta, oprimiéndosela, y lo que salía por su boca terminaba sonando a un "Te jruestrum", con tosido y gargajo incluidos.
Pasó por muchos médicos, psicólogos, logopedas, pederastas, adivinos, autistas, y gente de todos los niveles y desniveles que se pueda imaginar uno. Ninguno de ellos daba con la clave de su imposibilidad para decir esas dos simples palabras. Ni siquiera era lupus o sarcoidosis.
Triste como está, sin poder regalarle esas palabras bonitas a sus seres queridos, su vida se ha ido deteriorando hasta límites extremos.
En estos momentos, hay un equipo de neurocirujanos esperando su inminente muerte para diseccionarle el cerebro a lonchas (y lo mismo con un equipo de otorrinolaringólogos y su garganta).
A G. le pasa lo mismo.
Pero es que es muy difícil de decir. Otra cosa en la que pensar.
Para el universo complementario
Hiperdespacio
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Cuando el capitán de la nave gritó la orden, todo se movió leeeeeeento, leeento.
Éste, queridos amigos, es el comentario número 42. Como tal, sabéis que es un comentario especial. Ahora que ya hay "cuorum", declaro oficialmente inaugurado el "Ésta no es la sección de comentarios que estáis buscando". Probablemente, el primer blog transversal parásito de la historia de la blogosfera.
Bienvenidos todos.
=O !!!
Hala, ya me has fastidiado el encanto, ídem. Con lo bonito que quedaba el 42...
A ver si llegamos al 47, pues. Que es primo y además un número de Carol :-)
Podría haber sido Si, que es menos negativo. La entrada anterior .. hoy es siempre todavía .. me encanta bunbury si lo has puesto por eso, sino aún así el texto me encanta. Un beso.
Telepatía
-¿Sabes qué?
-Y yo a ti -le respondió, sonriendo.
"Me desagrada eso del insulto gratuito. Por eso me hice profesor, ahora cobro por ello."
-¿Qué usas para estar tan guapa..?
Te sonrio, pensé. Pero no lo dije porque la tía cotilla de enfrente no nos quitaba oreja...
"Perturbado, cargué enceguecido contra el mostrador."
Micrcuentos de seis palabras, el legado de Hemingway.
HAce un tiempo inicié un Blo enteramente dedicado a este "submundo" de los microcuentos. Espero que lo disfruten.
http://sigoesperandolallegadadelidiota.blogspot.com/
Gracias porque te quiero.
"¿Te he hablado de Jesús? Es el gran jefe.. "
Primero creí que era spam religioso. Pero no, sólo que un amigo ha cambiado de trabajo...
En mayo de 2009, Daniel Ripollés creó el lenguaje de programación "Putón". La principal característica de este lenguaje consistía en la ejecución en orden inverso de sus sentencias. Así, "Putón" se convirtió en el primer lenguaje malinterpretado.
Durante mucho tiempo se preocupó sobre cómo compatibilizar su extenuante trabajo de actor porno con su propia vida sexual. Al final, se decidió: por el día, actor porno; por la noche, monje de clausura.
PUTON(1)
NAME
puton - a malinterpreted, active, des-oriented programming language
SYNOPSIS
puton ... [-v] ...
....
COMMAND LINE OPTIONS
..........
- v verbenero
..............
¿Cómo se llaman al grupo de olivas cubiertas de una capa aceitosa?
Acei-tunas.
Adjetivos
---------
Me costaba definir a aquella persona. Era todo lo opuesto a una persona entrañable; estando a su lado, daban ganas de coger un cuchillo y abrirle en canal.
Al final, lo vi claro: era una persona desentrañable.
Tú lo has querido
Que sepas que voy a empezar a tomar en serio tus advertencias de que no te tome en serio...
¡Cágate, cigoto cegato!
-Vaya, las dos o'clock...
-Eso de o'clock será irlandés, ¿no?
-Sí, porque si fuera escocés sería McClock...
-... y si fuera árabe, sería Ben Clock...
-... y si fuera español ¡¡Clockez!!
Por su cumpleaños, decidió cazar todos los lepismas virtuales que habían crecido en su blog.
La procesión rogativa para pedir agua se ha suspendido por causa de la lluvia.
-¡Cielo santo! -exclamó la entrada- ¡Soy la última entrada representable con seis bits!
"La de frases geniales que se me han olvidado en esta vida... y qué rabia me daría si recordara que se me han olvidado... "
Era su primera visita al planeta de los Ecos Adelantados. Aunque ya le habían comentado la peculiaridad del lugar, no pudo sino sobresaltarse cuando escuchó, de entre las lejanas montañas y con su propia voz, una sonora exclamación: «¡Ostia!».
Seguidamente, él exclamó exactamente lo mismo, exactamente igual.
... Imagina a Wall-E diciendo Uuu-ji
Tras años de aprendizaje, la primera IA avanzada de composición musical terminó de analizar el vastísimo corpus de obras que le había sido proporcionado. Tomando como semilla-inspiración la última de ellas, "Sonata Nº 32 en C menor" de Beethoven, se conectó su módulo de variaciones, y la máquina comenzó a computar.
Cuatro días después, vio la luz el que sería su primer gran éxito: "Sonata Nº 65536 en C# y Python".
No es lo mismo "María Callas" que "¡¡María!! ¿Callas?".
(Perpetrado por María y una servidora esta mañana, camino del cole :-D)
Nanorrelato
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-¡Correveidile!
El chaval era más bien menudo. Estaba contándoles al resto una historia al calor de la lumbre, al raso de una noche de acampada: era un nanorrelato.
"¿Si te compro una moto a los 16, me comprarás un carrito con motor cuando sea viejita?"
Érase una vez una mujer fantástica que tenía miedo a que no la quisieran. Un día, se dio cuenta de que la querían mucho más de lo que jamás se hubiera imaginado. Ese día su vida estuvo completa y fue feliz para siempre jamás.
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